Das Portrait

Der Weg einer Liebe
von
Herbert Georg Ossberger

im Jahr 1987
am 14. 07. um 14'15
in Wien



(Am Arsch der Welt,
der zum Nabel
der Welt wird
oder werden könnte)


Ich kann einfach nicht portraitieren, ich versuche es immer wieder - es gelingt mir nicht. Ich 
gehe davon aus, daß  das Modell mitarbeiten muß, damit ein Bild wirklich gut wird und man 
das Gefühl hat, es ist wirklich lebendig. Ja so durchschnittlich, das könnte ich schon, aber 
das ist nicht das, was mich interessiert. Es muß schon so sein, wie ich es mir vorstelle und 
wenn das nicht ist, dann lasse ich es lieber. Hat keinen Sinn. Ich mache es mit meinen 
Bildern immer so. Ein Bild muß  exakt das ausdrücken, was ich empfinde und solange das 
nicht ist, wird daran gearbeitet, geändert, verworfen und oft auch zerstört. Wieder neu 
beginnen, so- lange, bis es stimmt. Es sind oft bis zu 20 Zustände auf einer Leinwand, ehe 
ich zufrieden bin und ich mich damit einverstanden fühle. 

Ja, und so wollt ich ein Portrait malen, ich weiß, es ist für ein Modell auch nicht einfach, 
unter solchen Umständen am Entstehen eines Portraits beteiligt zu sein.
Letze Woche habe ich mir eine junge Frau ins Atelier eingeladen um sie zu malen. Sie hat 
mir gefallen, sie hat irgend etwas zum Ausdruck gebracht, was ich malen wollte. Was es 
genau war, weiß  ich nicht mehr, aber irgendwie war sie so realistisch, aber auch 
impressionistisch. Ein wenig Renoir, Van Gogh, oder ich glaube ich weiß  nicht so recht, 
aber es war irgend ein Gefühl - wie gesagt - das ich malen wollte. Man sagte mir nach, daß  
ich häßliche, grausame Bilder male. Nun das stimmt natürlich nicht, aber ich wollte mir 
selber beweisen, daß  ich ein ganz normales, schönes Bild malen kann, ohne daß  es kitschig 
oder zu idealistisch und oberflächlich ist. Ja, so wollte ich das Bild malen. Aber heute weiß 
ich nicht, ob es sich überhaupt lohnt, so ein Bild zu malen. 
Letzte Woche war sie das erste Mal und vermutlich auch das letzte Mal da.
Ich gebe zu, ich habe nicht sehr viel an ihrem Bildnis gearbeitet, außer, daß  ich den 
Keilrahmen, auf dem die Leinwand gespannt wird, zusammengesteckt habe, aber bitte, auch 
das muß  gründlich durchdacht und beobachtet sein. Es ist ja nicht gleich, welches Format 
man verwendet. Das Format muß  ja zu ihr passen, es muß ja ihr Format sein, nicht zu lang, 
nicht zu quadratisch, nicht zu klein und auch nicht zu groß .
Das ist viel Arbeit, das darf man nicht unterschätzen. Möglicherweise habe ich das richtige 
Format für sie nicht gefunden, denn sonst wäre sie ja heute gekommen. Ich aber habe es 
vorhergesehen, ich war innerlich nicht sicher, ob sie kommen wird. Nein, ich habe es genau 
gewußt, daß  sie nicht kommen wird. Da kann sie tausendmal am Telefon beteuern, sie ruft 
nächste Woche wieder an. Das glaube ich einfach nicht und selbst wenn, wer sagt, daß  ich 
zu Hause bin. Schließlich bin ich ein freier Mensch und kann hingehen, wohin ich will. Ich 
werde, wenn sie anruft, einfach nicht zu Hause sein. So werde ich es machen und die Woche 
drauf gehe ich auf Urlaub und nachher habe ich sicher schon wieder andere Pläne und 
Aufgaben, welchen ich nachkommen muß und will.
Dabei habe ich mir extra für sie eine tolle belgische Leinwand gekauft. Die beste Qualität, 
die man finden kann oder habe ich mir die Leinwand für etwas anderes besorgt? Auf jeden 
Fall, ich habe sie gekauft und es arbeitet sich viel besser darauf, als auf den dünneren Sorten.
Ich glaube, ich habe das Format einfach zu groß  gewählt. Ich muß  sie kleiner malen als ich 
es ursprünglich vorgehabt habe, sicher nicht  größer als 20 x 30 cm oder  maximal 30 x 40 
cm, nein  eher 20 x 30 cm. Also, sollte ich sie doch noch malen, male ich sie klein. Kleine 
Bilder sind lieb. Wenn es zu groß wäre, würde es nur dekorativ werden. Die unbekannte 
Vertrautheit, das ist das Gefühl, das ich bei ihr gehabt habe und das kann man nicht so groß  
machen, das  muß  kleiner und intim sein. So, nicht dafür bestimmt, von jedem gesehen zu 
werden.
Ich habe jetzt ein altes Bild gefunden, das 20 x 27 cm groß ist, da kann ich die Leinwand 
abspannen. Das Bild ist sowieso schon trocken und es wirkt ohne Keilrahmen nur so als 
Leinenfleck sicher auch recht gut, wenn nicht sogar besser. Ja, ich glaube, das Bild wirkt 
besser, wenn es nicht auf Keilrahmen gespannt ist. Das Format paßt prima zu ihr, das andere 
war zu groß, einfach zu viel Aufwand, als das es auch Spaß gemacht hätte. Ja, mir muß das 
Malen Spaß machen; das spürt man, ob es mir Spaß  gemacht hat oder nicht. Sollte ich 
eventuell vielleicht das Bild doch malen, dann muß  es mir Spaß  machen, sonst lasse ich es 
lieber. Es hat keinen Zweck. Es gibt sowieso tausend Dinge, die man machen muß  
ohne das sie einem Spaß  machen dürfen, aber beim Malen da bin ich gnadenlos. Entweder es 
macht mir Spaß, oder es landet auf dem Müll.
Könnte man sicher auch für andere Dinge anwenden und sie auf den Müll des Vergessens 
werfen. Ob sie mich beschwindelt hat und gar nicht mehr anruft? Ja überhaupt nicht mehr 
kommen will? Sicher nur irgendwie rausziehen will, wenn sie interessiert wäre, hätte sie sich 
Zeit genommen, wenn schon nicht heute, so vielleicht morgen oder übermorgen. Da hätte ich 
zwar keine Zeit gehabt, aber das wäre ein Beweis gewesen, daß sie wirklich modellstehen 
will. 
Nein, ich glaube sie will überhaupt nicht. Es ist ihr peinlich, mir das ins Gesicht zu sagen - 
so wird es sein. Da brauche ich mir gar nichts vormachen. Das Bild kann ich in die Wolken 
schreiben, dieses Bild wird nicht gemalt. Es ist einfach traurig, 
wenn man bedenkt, daß  ein wirklich gutes Bild nicht gemalt wird, nur weil die Frau, die es 
darstellen soll, nicht interessiert ist.
Es ist immer das selbe, die guten Dinge kann man nicht machen und nur, weil die Menschen 
blind sind, weil sie einfach nichts begreifen. Was kann man da nur machen? Nichts, 
überhaupt nichts kann man da machen. -  So ist das Leben.
Dann eben nicht. Sollen sie sich eben allein irgendein billiges Vergnügen suchen. Wenn 
einem ein solches Leben gefällt, bitte. Sollen sie sich eben weiter ihre Lügen anhören und 
schauen, wer am besten lügen kann. Der hat dann gewonnen.
So geht das  jahrein und  jahraus. Es geschieht nichts, weil ja nichts geschehen kann.
Aber auf der  anderen Seite  hat ihre  Stimme am  Telefon  irgend etwas bedauerndes  gehabt. 
Vielleicht ist es wirklich nur ein Zufall, der sie daran gehindert hat, zu kommen und ihre 
Mutter hat wirklich was mit dem Auto und sie muß  sie wo hinführen. Auch das
könnte sein, es könnte schon sein, daß  ihre Mutter nicht Karl oder Franz heißt  und sie  die 
Wahrheit gesagt hat. Ich habe  die kleine Leinwand auf jeden Fall aufgespannt und grundiert. 
Sicher ist sicher. Ich werde es ja sehen, wenn sich die Leinwand schön spannt, dann kommt 
sie nächste Woche und sie ist tatsächlich gegen ihren Willen verhindert. Wenn sie hingegen 
wellig bleibt, was bei kleinen Formaten schon passieren kann - dann kommt sie nicht. Es hat 
ja auch keinen Zweck, wozu auch. Dann male ich eben jemand anderen. Es wird nicht allzu 
schwer sein, jemanden zu finden, den ich portraitieren kann. Da gibt es tausende, die ich 
sicher noch besser malen kann und die keine Mutter haben, die verhindert, daß  sie kommen 
können. Für ein Modell ist wichtig, daß  es kommen kann, wenn der Meister bereit ist. Denn 
immer bin ich nicht in der richtigen Stimmung, um malen zu wollen und wenn 
ich nicht will, dann wird es auch nie so gut. Es ist überhaupt eine reine Stimmungssache. Ich 
kannte einmal ein Mädchen, das habe ich wunderbar malen können, allerdings nur wenn ich 
wußte, daß es ihr schlecht ging. Ich habe sie immer, wenn es ihr hundsmiserabel gegangen 
ist, gemalt. Aus der Phantasie, es war großartig der Ausdruck von Verzweiflung, treffsicher 
und präzise auf die Leinwand gezaubert. Das waren gelungene Bilder, ich habe 
sie alle oder fast alle weggeworfen, die Bilder waren einfach zu traurig. Ein Bild habe ich ihr 
gegeben, sie hat es mir abgebettelt, aber es war auch für sie zu traurig. Sie mußte es nach 
einem halben Jahr in den Müllkontainer werfen. Sie hat den Anblick ihrer eigenen 
Traurigkeit einfach nicht ausgehalten. 
Um dieses Bild ist es schade. Ich habe schon viele Bilder übermalt oder weggeworfen, aber 
um dieses eine Bild tut es mir leid.

Nein, so klein, zu klein kann ich sie nicht malen. Es muß ein Format sein, das  weder klein 
noch groß  ist. Aber 30 x 40 cm ist nicht gut, da habe ich schon zu viele Bilder gemalt. Aber 
35 x 40 schaut sehr gut aus. Ja das schaut mir sehr gut aus, 35 x 40 = 1400  cm2, aber 1400 
Quadratzentimeter gefällt mir nicht. 
33 x 39 cm ist auch nicht schlecht, da kann man alles durch drei teilen, ist nicht schlecht und 
33 x 39 cm = 1287 Zentimeter im Quadrat. Wenn man das zusammen zählt 

1 + 2 = 3 + 8 = 11 + 7 = 18
18 = 1 + 8 = 9 + 9 = 3 x 3

Ja, das ist gut, ich werde die anderen Formate vergessen. Es ist 33 x 39 cm, das muß  ich mir 
kaufen. Das ist das Format, es geht kein anderes. Mir wird klar, daß  es gar nicht anders sein 
kann. Sie konnte ja noch überhaupt nicht kommen, denn was soll sie von mir denken, wenn 
ich nicht einmal in der Lage bin, ihr Format zu erkennen. Entweder zu klein oder zu groß . 
Wenn, dann muß es stimmen, dann muß  alles stimmen bis zum letzten Zentimeter. Komisch, 
jetzt wo ich ihr Format gefunden habe, bin ich durch nichts mehr zu bremsen. Ich werde sie 
malen und wenn ich sie an den Haaren ins Atelier schleifen müßte. Ich werde sie malen, das 
ist so sicher wie nur was. Nicht aber auf die belgische Leinwand, da habe ich auch schon zu 
viele Bilder gemalt, ich nehm für sie etwas ganz neues, ein extrem starkes Segelleinen. Das 
hat den Vorteil, daß man die Struktur nicht so sieht und ist von einer angenehmen hellen 
Farbe, daß,  wenn man das Bild von hinten sieht, es immer noch nett und ansehnlich ist. 
Denn man weiß ja nicht, wenn ich einmal wieder eine Ausstellung mache und jemand trägt 
das Bild, um es an die Wand zu hängen, dann möchte ich, daß das Bild auch von hinten gut 
aussieht. Man könnt ja sonst denken, daß  ich zwar malen kann aber wie etwas von hinten 
aussieht, davon hätte ich keine Ahnung.
Nein, man soll mir nicht vorwerfen können, ich sei einseitig. Ich kenne meine Freunde, die 
denken über alles nach, was ich mache und diese Chance gebe ich ihnen nicht. Vielleicht, daß 
sie hinter meinem Rücken etwas reden, was ich nicht will, das sie reden. Sie können alles 
sagen, wirklich, alles, nur die Wahrheit muß es sein. Sie könnten ohne weiteres erzählen, daß 
ich einen Perserteppich zerschnitten und weggeworfen habe. Nein keinen echten Perser, nur 
so einen wie man ihn in einem Kaufhaus bekommt, aus reiner Schurwolle, mit einem Muster, 
das einem im  Einkaufsrausch gut gefällt, zu Hause aber einfach nicht paßt,einfach scheußlich 
ist, impertinent anzusehen, zum Kotzen. Nun gut, ich habe versucht, ihn mit Stoffarben 
umzufärben, ist auch besser geworden, war nicht schlecht. Ich habe aber mich jedesmal, 
wenn ich ihn gesehen habe, geärgert. Daß  man nur so blöd sein kann, fast einen Monatslohn 
für so einen Mist auszugeben. Dann habe ich mir aber gesagt, soll ich mir wegen eines 
Monatslohnes mein ganzes Leben lang diesen Teppich anschauen und mich mein ganzes 
Leben lange ärgern?
Nein, das zahlt sich nicht aus. Besser ordentlich Deppensteuer zahlen, aber sich das nicht ein 
ganzes Leben lang anschauen müssen. Ja, und da habe ich  ihn in kleine  Quadrate 
zerschnitten und in der Nacht, wenn niemand mehr auf der Straße war, in den Mülleimer 
geworfen. Ich mußte es sehr heimlich machen, denn was hätten die Leute von mir gedacht, 
wenn ich ihnen sagen hätte müssen:

"Wissen Sie ich werfe den Teppich weg, den ich mir vor ein paar Tagen gekauft habe, aber 
er gefällt mir nicht." Na, was hätten sich die Leute wohl gedacht?
Aber sicher nicht das, was ich wollte, das  sie von mir denken. Die hätten sicher etwas 
anderes gedacht. Kann man aber einem Menschen glauben, der seinen Teppich zerschneidet 
und weggibt. Ich weiß  es selbst nicht. Ich weiß  nicht, ob ich mir noch vertrauen kann, jetzt 
ohne Teppich. Ich bin ein Teppichmörder, jawohl. Ich bin der erste Mensch, der einen 
Teppich ermordet hat. Das ist verrückt, das ist nicht mehr normal. Ja, einen Mensch haben 
schon viele ermordet und zerstückelt, aber einen Teppich noch dazu aus reiner Schurwolle, 
hergestellt in Belgien, genauso wie meine Leinwand.

Vorhin hatte ich Besuch von zwei Leuten und einem Hund, da haben wir noch Tränen gelacht 
über meine Teppichzerstückelung. Ich finde aber nichts Komisches mehr daran. Es ist einfach 
traurig, genau so traurig wie die Sache mit dem Pullover. Das ist genau das selbe. Ich 
erinnere mich noch ganz genau. Es war kalt und ich wollte mir wie jeder andere auch einen 
Pullover kaufen. Ja, ich weiß, manchmal neige ich dazu, etwas zu übertreiben. Gut ich habe 
mir gleich zwei gekauft, warum auch nicht. Ich habe doch schon jahrelang keinen Pullover 
mehr gekauft. Sie waren im Geschäft schon etwas eng, aber die Verkäuferin meinte, das paßt 
und sei schließlich modern. Was weiß  ich schon welche Mode gerade modern ist, dafür habe 
ich nicht sehr viel übrig. Da verstehen andere mehr als ich. Ich mache mich nicht wichtig, 
das ist eben so. Ich habe sie nicht lange gehabt diese Pullover, nur kurz, sehr kurz. 
Ganz kurz nur, aber ich mag es nicht, wenn ein Pullover so eng ist, das ich meinen Bauch 
nicht dahinter verstecken  kann. Eines ist klar, ich bin ein typischer Vertreter derjenigen 
Menschen, die ihren Bauch hinter einem Pullover, noch dazu im Winter, wo der gute immer 
größer ist, als im Sommer, verstecken will. Ja, ich bin ein Bauchverstecker. Schließlich 
braucht ja nicht jeder wissen, daß ich einen  habe. So mußte ich  die Pullover  doch gleich 
nach dem nochmaligen Anprobieren zu Hause wegschmeißen. Das würde doch jeder machen. 
Zurückgeben war ausgeschlossen. Ich hab doch der Verkäuferin gesagt, daß  mir die Pullover 
gefallen und ich sie nehme. Ich habe aber nicht gesagt, wozu ich sie nehme und was mir 
gefällt, mit ihnen zu machen. Ich habe mit ihnen gemacht was mir gefallen hat und bevor ich 
mir auch noch einen Kasten kaufe, worin ich solche Dinge sammle, nein dann schon besser, 
so wie es war.

Ob sie nächste Woche anrufen wird? Wenn ja, ob sie kommen wird? Ich möchte sie furchtbar 
gerne malen, nur einmal die Woche ist fast zu wenig. Wenn etwas Unvorhergesehenes 
geschieht, bewirkt das eine große Pause, die nicht gut ist. 
Kommt sie oder kommt sie nicht? Das ist die Frage und wenn ja, ist die dieselbe wenn sie 
wieder geht? Wenn sie wirklich kommen sollte, stelle ich das in den Raum. Also wenn sie 
wirklich nächste Woche kommen sollte, dann lasse ich sie das, was ich jetzt geschrieben habe 
lesen, und zwar während ich sie male. Ihr Bild wird dann zum Umschlagbild für dieses Buch 
und wenn sie nicht kommt, was ich fast für wahrscheinlicher halte, dann nicht. Es kann
natürlich auch sein, daß  sie kommt, ich sie male und sie das liest. Wenn sie aber nicht will, 
daß  ihr Bild das Umschlagsbild für dieses Buch wird, das kann auch sein, werde ich sie 
einfach überreden. Nur es ist sinnlos, überhaupt weiter zu denken, denn sie wird weder 
kommen, noch werde ich sie je malen, noch wird- was weiß ich. Ich gebe zu, es inspiriert 
mich, daß  sie heute nicht gekommen ist. Ja, ich habe wahrscheinlich, eben weil sie 
verhindert war, mehr über sie erfahren als wenn sie hier gewesen wäre. Sie hat vielleicht 
gespürt, daß ich nichts zum Rauchen hatte. Ich rauche nämlich ab und zu eine Haschisch- 
Zigarette, heimlich, versteht sich und nur ein paarmal im Jahr. Es ist für mich wie für andere 
einmal einen Rausch antrinken, nur daß ich am nächsten Tag kein Kopfweh habe und auch 
sonst keine Nebenwirkungen. Wenn man brav ist, so wie ich, dann darf man das 
alle paar Monate schon einmal machen. Das ist mein Geheimnis, das nur die wirklich aller 
besten Freunde wissen. Ich kaufe auch nichts um nicht in diese Kreise zu kommen. Obwohl 
ich die Leute echt mag, viel mehr als die randalierenden Säufer, die sich nicht unter Kontrolle 
haben. Es ist ein sehr gutes Gefühl an einer solchen Zigarette zu ziehen, man wird leicht, 
durchschaut alles, aber kann und will auch nichts ändern.

Das einzige daran, was nicht so gut ist, ist, daß man sich daran gewöhnen könnte, aber ich 
habe bemerkt, daß die Wirkung nach längerem Gebrauch stark nachläßt. Deshalb mache ich 
es lieber selten, dafür aber muß  es ein bißchen sein wie Weihnachten. An so einem 
Weihnachtsabend ist sie mir über den Weg gelaufen.
Ich hätte mich sonst ja überhaupt nicht getraut, zu fragen, ob ich sie malen kann. Das hat sie 
instinktiv gespürt und deshalb ist sie heute nicht gekommen, wer läßt sich schon vom einem 
Süchtler portraitieren. Ich hoffe trotzdem, daß  es niemanden gibt, der etwas gegen Haschisch 
hat. Ich weiß, es ist eine Droge und Rauschgift und Tod und Teufel stecken drinnen. Wo man 
natürlich recht hat. Wenn es an die falschen kommt, ist es auch von meinem Standpunkt aus 
nicht gut, aber so ab und zu ein bißchen für mich ist es reine Medizin. So wie manche jeden 
Tag ein Achterl Wein trinken. Wenn man bedenkt, daß  diese Menschen in  arabischen 
Staaten zum Tode verurteilt werden würden... Naja, es ist alles verkehrt, jede Kultur hat ihre 
Verrücktheit. 

Das war das erste Kapitel, und es stellt  sich nur die Frage, wird es oder wird es nicht soweit 
kommen. Im Buch "Das Portrait" oder "Der Weg einer Liebe", ob es ein weiteres  Kapitel 
geben wird, weiß  ich jetzt noch nicht.  Vielleicht schreibe ich als zweites Kapitel eine 
Zeitung oder die Nachrichten. Ich weiß es jetzt wirklich noch nicht. Es hat überhaupt keinen  
Sinn, irgendwelche Spekulationen  anzustellen, wie  es möglicherweise  weitergehen 
könnte.  Auch weiß  ich nicht, ob ich warten soll oder werde, bis nächste Woche, oder wie 
und wann. Ich weiß  nur eines mit Sicherheit,  daß  das eben  das erste Kapitel des Buches 
"Das Portrait" oder  "Der Weg  einer Liebe"  ist, wie schon  gesagt. Nur  eines möchte ich 
wissen, wollte sie wirklich kommen und wurde umständehalber an dem Wollen gehindert 
oder gehört sie zu den Frauen, die sich etwas  anschauen und wenn es ernst wird, ziehen sie 
sich zurück. Wenn ich das nur wüßte, denn  was  mache ich mit dem Keilrahmen 33 x 39 cm, 
wenn sie nicht kommt? Na ja,  wenn sie nicht kommt,  dann male ich  eben was anderes. Da 
geht  die Welt nicht daran zugrunde.

Auf die  Titelseite des  Buches kommt aber auf jeden Fall das Portrait  einer Frau  und wenn  
ich es von  einer Zeitungabmalen muß, sonst weiß  man jagleich, wie die Geschichte 
ausgeht.

Neues Kapitel

Vorhin habe ich in einem Horoskopbuch gelesen, daß es völlig aussichtlosist, daß  sie je  
wieder kommt. Sie ist Zwillingsfrau mit Zwillingsaszentenzen, ist auch  nicht einfach, aber 
wenn zwei solche Menschen zusammen kommen, ist es das beste wenn sie sich überhaupt 
nicht mehr sehen. Es soll zwar Ausnahmen geben, aber ich bin schon in anderen Dingen eine 
Ausnahme, also ist es mir sicher, daß ich nur eine andere Frau suchen muß, die nur Modell 
steht.
Eine Jungfrau vielleicht, das soll nicht schlecht sein, oder eine Skorpion-geborene, eine 
Fischfrau ist zwar auch nicht schlecht, aber ich habe ein paar Freundinnen, die Fisch sind  
und man kann sich langfristig auch nicht auf sie verlassen.
Ins Gesicht sind sie mir freundlich, aber hinten herum machen sie was sie wollen und nicht 
was ich will. Das geht nicht, denn in meinem Leben spiele ich die Hauptrolle und nicht 
irgend eine Statistenrolle, wo man warten muß, um dann irgendwann einen kurzen 
unbedeutenden Auftritt zu haben.
Eine Jungfraugeborene aber - ich glaube da reizt mich das Unbekannte. Ich habe noch nie 
bewußt mit einer Jungfrau zu tun  gehabt, das wird mein Modell.
Es muß eine Jungfrau sein, dann kann ich sie sicher malen. Denn es gibt schon Sicherheit, 
wenn in einem Horoskopbuch steht, das so etwas gut ist. Ja, eine Jungfrau mit dunklen 
Haaren und nicht zu klein und nicht zu groß, nicht zu dekorativ geschminkt, eher eine 
natürliche Schönheit mit liebenswerten Eigenheiten. Kein Durchschittstyp, vom Aussehen 
sogar ähnlich der Zwillingsfrau, die nur, weil sie Zwilling mit Zwillingsaszentent ist, nicht 
mehr kommt und ich nur weil ich Steinbock bin, sie nicht malen kann. Da ist man von Natur 
aus kein besonders berühmter Portraitist und wenn man sich dann einmal überwindet und 
wirklich aus Leidenschaft ein Portrait malen will. Dann passiert einem so etwas. Na ja, 
Schuld ist das Horoskop, so wie ja immer irgend etwas Schuld  haben muß . Wenn man nur 
wüßte, was wirklich schuld ist. Ich glaube, Schuld ist in Realität nur eine Ausrede um nur 
nicht irgend etwas zu müssen oder zu wollen. Es ist so einfach, sich ein paar Ver- 
haltensformen anzugewöhnen, die man bei Bedarf ablaufen läßt, wie ein Film und dann Gott 
sei Dank, man hat es ja gleich gewußt. Ja andere, die haben es gut, bei denen stimmt immer 
alles und deshalb funktioniert da auch alles oder vielleicht auch nicht.
Vielleicht nehme ich einfach meine Gefühle zu wichtig und ich baue mir aus meinen
Gefühlen einfach eine Scheinwelt auf. Und im Vergleich mit dem, was wirklich ist, ist die 
Scheinwelt immer noch idealer, immer noch besser. Ach was, ich denke einfach zuviel nach 
und lebe mehr in meiner Vorstellung als im Leben. Es ist als würde ich in einem Bild leben, 
das ich mir nach Bedarf ummalen kann. Ich glaube, mich interessiert nur mein eigenes 
Gefühl und was andere empfinden, ist mir egal.

Ein Freund von mir hat immer gesagt, das Leben besteht aus Warten,  Suchen und Putzen 
und das stimmt auch. Es kommt aber nur darauf an, wie man es sieht. Es kann auch schön 
und sogar kreativ sein, zu warten, zu suchen und zu putzen. Ich würde das ganze noch gerne 
erweitern um Streiten, denn das ist, was ich gerne lernen möchte. Ja, ich möchte streiten 
lernen. Ich kann es nicht, aber ich spüre eine unbändige Lust, es zu können. Ich möchte nicht 
zorngebremst sein, in zynischen Ersatzhandlungen mich abreagieren. Zorn löscht Angst. Den 
Zorn ablassen, solange er noch wie ein kleines Feuer leicht zu löschen ist und nicht ihn
zurückhalten, bis er zu einer alles vernichtenden Explosion wird. Verdammt noch mal, das 
kann doch nicht so schwer sein, einfach nach Herzenslust gemein und ungerecht sein, wann 
immer einem danach gelüstet. Wenn man ein Portrait malen will, muß  man das 
charakteristische des Modells erkennen und sollte möglichst naturgetreu vorgehen. Betont 
man Eigenheiten, so wird das Bild zur Karikatur. Ein Fehler, der mir immer wieder 
dazwischen kommt. Aber stolz darauf, etwas typisches gefunden zu haben, übertreibe ich 
dann maßlos und bin nicht mehr zu bremsen. Das ist natürlich nicht der von mir als richtig 
empfundene Weg. Es ist mir aber ein diebisches Vergnügen den Leuten die Nasen in die
Länge zu ziehen, ihre Ohren zu malen groß wie Segel oder Münder aufgerissen, mit
Zähnen, daß  selbst ein Löwe das Fürchten lernt. Vielleicht noch mit einem Teufelskopf auf 
einer grünen Zunge, aber so bin ich nur einmal, wenn ich erst einmal anfange zu
übertreiben, dann sind meine Bilder nicht realistisch. Das gehört aber Gott sei Dank der 
Vergangenheit an. Ich habe und mache solche Bilder nicht mehr, möchte aber dennoch 
aufzeigen wohin es führt, wenn man erst einmal anfängt, zu übertreiben. Da ist der Phantasie 
praktisch keine Grenze gesetzt und jeder mag sich noch vielmehr vorstellen können, als ich 
hier beschrieben habe. Beim Portraitieren hingegen kann es schon mal vorkommen, das der 
Portraitierte nicht besonders zufrieden ist, wenn er  solcherart verunstaltet wird und es sogar 
zu unverständlich heftigen Reaktionen kommen kann, welche der Maler gewiß  nicht
beabsichtigt. Als ich noch etwas jünger war, waren Bilder dieser Unbekümmertheit meine 
ganze  Leidenschaft, aber  ich war bis auf wenige Ausnahmen nicht reich an Freunden; 
besonders dann nicht, wenn ich sie malen wollte. Es ist nun schon etwa drei Jahre her, seit 
ich beschlossen habe, mich mit etwas mehr Ernst und etwas weniger kindlicher 
Schadenfreude an  mein künstlerischen Werk zu gehen. So wird man in meinem Atelier 
solche Bilder nicht mehr vorfinden. Ich bin älter geworden und manch graues Haar erinnert 
mich daran, daß ich nicht  mehr 17 Jahre bin, sondern fast doppelt so alt. So ist es 
gekommen, daß  ich gar nicht mehr auffallen, beachtet oder bewundert werden möchte.
Ich habe meine Ruhe in mir gefunden und bis auf einige kleinere Ausbruchsversuche bin ich 
recht zufrieden mit meiner inneren Ruhe. Manchmal aber bilde ich mir ein, ich bin 17 Jahre 
und renne wie ein Verrückter durch die Stadt und ich glaube dann gehe ich allen, die sich in 
ein Gespräch mit mir einlassen, ziemlich auf die Nerven. Das ist aber selten, vielleicht 
zweimal die Woche oder noch seltener. Ich will eben manchmal noch 17 Jahre alt sein und 
wunder mich, daß mich die Leute alle so ernst nehmen, als würden sie es nicht durchschauen, 
daß ich eben meine spinnerten Tage habe wie meine liebe Mutter dazu sagen würde. Es 
kostet aber ungemein viel Kraft, die Welt nach meinen Vorstellungen ändern zu wollen. Ich 
war aber immer schon ein bequemer Mensch. 
Ich werde die Welt nicht mehr ändern wollen, es ist überflüssig. Ich bewahre mir meine 
innere Ruhe und male schöne Dinge des Lebens. Einfach dem Gefühl der Stille folgend, das 
ist alles. Im Kampf gegen die ganze Menschheit zieht man immer den kürzeren. Ich werde 
still ab und zu ein Bild malen, nur so zur eigenen Freude. Auch habe ich nicht mehr vor, 
mich in Ausstellungen anstarren, vergleichen und bewundern zu lassen. Ja, ich liebe meine 
Bilder, aber deshalb muß  sie doch nicht gleich jeder sehen. Das ist meine neue Zeit, nicht 
mehr dem Erfolg nachjagen sondern mit den Mitteln, die mir gegeben sind, meine innere 
Ruhe, meinen Seelenfrieden zu finden.
Endlich machen können, was ich will und nicht im Augenwinkel mit der Reaktion des 
Publikums liebäugeln. Ich glaube ich werde überhaupt nicht mehr ausstellen, es erscheint mir 
so angeberisch wie wenn Kinder die Länge ihrer Zumpferl abmessen und sich der Sieger 
dann freuen darf. Das ist doch alles ein Blödsinn, würde mein Vater an dieser Stelle sagen. 
Es ist wirklich ein Blödsinn und damit kein erstrebenswertes Ziel. Ich möchte dem Bild des 
verrückten Künstlers nicht mehr entsprechen. Denn ich bin nicht verrückt, außer ich lasse 
mich vollaufen, esse tagelang nichts richtiges oder stopfe mir Cannabis ins Hirn. Dann bin 
ich natürlich auch verrückt, aber da wird sich niemand wundern, wenn man die Realität aus 
den Augen verliert. Ist aber das wirklich Kunst? Wenn andere darin Erfüllung finden, dann 
ja, dann ist es gut für sie, aber ich bevorzuge meine innere Ruhe. Ich habe viele Jahre des 
Experimentes hinter mich gebracht und meine private persönliche Ansicht gewonnen. Es steht 
sich nicht dafür, es lohnt sich der Aufwand nicht, denn alles Geld der Welt, Ruhm, 
Bewunderung und Ansehen sind es nicht wert. Sind nicht so viel wert wie die innere Ruhe, 
die Zufriedenheit mit dem, was ist. Immer streben nach noch mehr und noch besser, noch 
größer und schöner, dann sagt man sich - ja wenn ich das erreicht habe, dann darf ich  mich  
glücklich  fühlen. Hat  man  es mit viel Anstrengung und Entbehrung geschafft, bleibt kaum 
Zeit für Glück, denn das nächste Ziel, noch größer, besser und schöner taucht auf und die 
Jagd beginnt von neuem. Mir ist es immer noch so gegangen. Darum soll sich niemand 
wundern, wenn ich nicht mehr mitmache. Sollen die streben, die streben wollen und die 
ruhen, die ruhen wollen, die sollen Ruhe haben.

Ich möchte mein ganz normales Leben führen und wenn sie Zeit hat, werde ich sie 
portraitieren wollen und wenn sie keine Zeit oder Lust hat werde ich etwas anderes machen, 
was mir Spaß macht. Das Atelier gehört aufgeräumt, meine Wäsche sollte ich waschen, ich 
mag es, wenn das Atelier aufgeräumt ist. Es stört mich aber nicht, wenn dem nicht so ist. Ich 
möchte das, was ich mache, ohne Ehrgeiz machen. Ohne das Gefühl, gewonnen oder 
verloren zu haben. Ich will einfach nicht mehr kämpfen. Ich möchte das, was ich mache, 
auch gerne machen. Ganz einfach, sollen andere für Sensationen sorgen und Schlagzeilen 
machen, aber nicht mehr ich - zumal es mir sowieso nie gelungen ist - jedenfalls  nicht in  
dem Ausmaß wie ich es vorhatte. Ich male, weil ich gerne male und nicht, weil ich Applaus 
dafür bekommen möchte. Bei mir ist es immer so gewesen. Erst hatte ich einen Traum und 
dann bin ich in den Traum sozusagen eingestiegen um ihn zu realisieren. Der Traum, ein 
Tagtraum versteht sich, wurde von Freunden und Bekannten fleißig mitgeträumt und je 
unwahrscheinlicher er war, umso mehr Anregungen hat man mir gegeben.
Ich habe geglaubt, sie herauszuhören. Wenn ich aber meiner Vorstellung von einem ganz 
durchschnittlichen Leben, wo nichts traumhaft ist, sondern alles ganz normal, da hatte ich 
dann immer das Gefühl, als wollte man mich davon abhalten, um mich wieder unmöglichen 
Phantsiewelten und an Größenwahn grenzende Vorstellungen hinzugeben.

Doch ich bin immer auch bemüht gewesen, selbst die unmöglichsten Phantasien in die 
Realität umzusetzen, was natürlich meist frustrierend war, denn was nicht funktionieren 
kann, das geht nicht, auch wenn man noch so daran arbeitet. Aber solche Enttäuschungen, 
die soll man sich ersparen, lieber Dingen seine Liebe und Aufmerksamkeit schenken, die 
nicht von Haus aus unmöglich sind. Ich meine aber nicht, daß  man es sich ganz leicht 
machen muß. Es muß  eine reale Aussicht auf Erfolg sein.

Was sich sagen möchte, ist, es muß  nicht ohne Anstrengung gehen, aber es muß gehen. Es 
ist wie mit dem Malen, wenn man sich zu sehr anstrengt, verliert man den objektiven Blick 
und sieht nicht mehr, was man macht und das Bild verliert leicht an Lockerheit und wird 
verkrampft und schwer. Wenn man sich nicht sicher ist, mischt man Farben zu Farben, 
solange bis alles eine unbestimmbare Farbe ergibt. Wenn man weiß, wie und wo man das 
einsetzen kann, ist es sehr gut. Weiß man es nicht - und ich wußte es lange nicht -  ist man 
enttäuscht. Wenn  es nicht so wird wie man will. Darum soll man sich sicher fühlen, wenn 
man an ein Bild herangeht oder wenn man unsicher ist, sich von der Unsicherheit führen 
lassen.

Wenn man zu dem steht, was man gerade macht, dann ist es der richtige Weg und wenn man 
nicht fragt, ob man damit auch vorwärts kommt, kann einem so gut wie nichts geschehen. 
Jedes Bild wird so wie es ist und nicht wie man es sich vorstellen will, aber nicht kann. Denn 
ich bin überzeugt davon, daß  man alles, was man sich realistisch vorstellen, kann auch 
realisieren kann. Die Dinge jedoch, die man sich wohl vorstellen kann aber nicht real, 
sondern idealisiert, die sind zum Scheitern verurteilt und werden höchstens kurzfristig von 
Erfolg gekrönt sein.

Man muß die Mitte finden können: Nicht zu viel, nicht zu wenig, nicht zu hell, nicht zu 
dunkel, nicht zu schön und nicht zu häßlich. Wer die Mitte findet, der findet auch die innere 
Ruhe, um ein Bild  malen zu können oder ein Leben zu führen, das einen Wert hat. Nur 
Applaus wird man keinen ernten, aber dafür wird das Gefühl, das einem entgegengebracht 
wird, mehr Bestätigung sein als die lautesten Bravorufe.

Es ist entsetzlich heiß im Atelier. Es ist so heiß, daß  ich am ganzen Körper naß  bin. Ohne 
mich zu bewegen rinnt mir der Schweiß den Rücken hinunter. Ich muß mir eine Klimaanlage 
installieren, aber vorher möchte ich mir noch eine bequeme Heizung für den Winter machen 
lassen. Das kostet alles so viel Geld. Ich kann es mir im Moment einfach nicht leisten, denn 
ich brauche mein Geld für soviele andere Dinge, das mir einfach nichts überbleibt.

Wenn ich allein bin, macht mir die Hitze nichts aus, da laufe ich eben nackt herum, nur wenn 
ich Besuch habe, stört es mich, wenn es gar so heiß ist. Nur, wenn es so heiß ist, kann ich 
nicht malen. Die Farben werden durch die Wärme anders, zum Teil flüssiger, manche 
trocknen schneller als gewohnt und manche wiederum trocknen überhaupt nicht. Das Öl in 
der Farbe wird dünner und die Farbe läßt sich nicht zufriedenstellend streichen. Jetzt habe ich 
mir mit Titanoxyd-Pulver und Leinöl eine weiße Ölfarbe angerieben und es ist sehr 
interessant, weil ich habe zwei verschiedene Sorten gebleichten Leinöls verwendet habe. 
Eine, die schon älter ist und die ältere scheint schon so dick und zäh geworden zu sein, daß 
die Farbe wie ein Lack wurde, also  dickflüssig. Immer die Tendenz zu  Zerinnen ganz  
gleich, wieviel Weiß  ich noch dazu gegeben habe und dabei sehr schwer mit der Spachtel 
durchzureiben - wie Honig.

Hingegen die mit dem neuen, noch dünneren Leinöl geriebene Farbe ließ sich merklich 
leichter reiben und das Farbpulver verteilte sich mühelos, bis die Farbe durch Zugabe von 
noch mehr Farbe zu eine festen Paste geworden ist, mit der Konsistenz, die einer 
Leberstreichwurst zu vergleichen ist. Ich lege viel Wert auf das Weiß , darum reibe ich es 
mir auch gerne selber an. Erstens weil das zu kaufende Weiß selten so ist, wie ich es 
brauche, es ist auch viel billiger und man kann damit Effekte erzielen, die anders wirklich 
nicht möglich sind. Am besten ist, wenn man verschiedene Sorten von Leinöl, von 
verschiedenen Herstellern und auch verschiedene Sorten von Pigment verwendet. So habe ich 
im Moment ein Titanoxyd, das  sehr große Stücke hat, also nicht pulverig ist, was die Arbeit 
beim Anreiben der Farbe sehr erschwert. Das Pigment, das ich vorher hatte, war feiner und 
das Anreiben war auch leichter, was zwar nicht entscheidend ist, aber arbeitserleichternd. 
Wichtig ist, daß  viel Farbpulver im Leinöl untergebracht wird und zwar soviel, soviel geht. 
Denn verdünnen kann man die Farbe ja beim Malen immer noch.

Es dauert lange, bis man Zugang zum Realismus hat, denn wenn man realistisch malen will, 
muß man auch realistisch denken können, sonst wird es nicht echt. Manch einer glaubt von 
sich, Realist zu sein und ist in Wahrheit nur ein romantisierender Träumer. Deshalb ist es 
beim Malen und ganz besonders beim Portraitieren wichtig, daß man sich auch über seinen 
eigenen Realbezug im klaren ist. Sonst erlebt man unangenehme Überraschungen.

Wir leben in einer so schnell-lebigen  Zeit, daß es an jedem Einzelnen liegt was er machen 
will. Ich ziehe es vor, mein Leben privat zu leben, abgewandt von der Öffentlichkeit und von 
Leuten, die zu wissen glauben, was mir gut tut. Auch möchte ich für niemanden zu einem 
Einfluß werden, jeder soll sein Leben leben, so wie ich mein Leben leben möchte. Es ist eben 
viel einfacher von den anderen das zu fordern was einem selber zu anstrengend ist. Solchen 
Einflüssen war und habe ich mich zum Teil auch bewußt ausgesetzt. Ich habe gelernt zu 
denken, wie andere denken, auch so zu fühlen. Das hat mich immer schon interessiert, mehr 
als meine eigene  Meinung  durchzusetzen. Für mich war es interessant, warum wer so oder 
so denkt, spricht, fühlt und handelt. Sodaß man es  mir nicht verübeln kann, wenn ich mich 
lieber zurückziehe und mich meinem Privatleben fernab von jeder Öffentlichkeit widme. 
Deshalb gilt meine neue Begeisterung den Portraits, die ich von Menschen malen werde, die 
mir nahestehen oder denen ich nahestehen möchte. Bilder von Menschen, die ich liebe oder 
einfach alles, was ich liebe. Wenn ich es wirklich liebe, dann wird man es auch sehen.

Naja, soweit so gut, aber ich bin  doch  neugierig, ob etwas daraus wird und ob sie diese 
Woche  kommen wird  und  ich endlich mit dem Bild  anfangen kann. Es ist nun klar, ich bin 
wieder zu dem geworden, der ich bin. Bereit, mein Leben so zu leben, wie ich es mir  
vorstelle.  Ich habe mich lange genug beeinflussen lassen. Genützt hat es mir nichts - denn 
auch die Erfolge, die ich dieser Beeinflussung vielleicht verdanke, sind nicht nennenswert. 
Ich liebe es, so zu malen wie ich es will und ich liebe es, so zu leben wie ich leben möchte. 
Ich möchte aber weder ein lautes Leben, noch möchte ich lauter schreiende Bilder. Da sind 
mir schreiende Kinder schon lieber. Der Mensch soll nicht stehen bleiben, und wer immer 
ein Kind bleibt, der ist irgendwann am Leben vorbeigegangen. Es gibt viele alte Kinder, die 
z.B. etwas nicht essen wollen, die trotzen, wenn es nicht nach ihrem Kopf geht, die alles 
besser wissen, die Lügen und so weiter und so weiter. 




Wenn man da erst einmal anfängt, nachzudenken, fällt einem noch jede Menge ein.